以爱之名

谁折断羽翼？

谁拼劲力气？

        那一次，听到一个女同事给大家讲她一个人去西藏的经历，历时十九天，共花费人民币2000元，也就是出去路费宿费伙食费几乎没有花什么钱，听讲的人都瞪大眼睛表示了怀疑，我也是。可是那女孩不紧不慢的打开手机淡定的表示自己不是去旅游而是希望人生有这样一次经历，一次西藏之旅，可以说是艰苦的赴藏之旅，从她的表情我想她收获到的远不是她能用语言告诉我们的。事后，我一直羡慕甚至蠢蠢欲动。

       每次面对大海时，都会觉得心胸是那么的开阔，又或者登山总能让我觉得自己的渺小，在大自然赠与的空灵下，人的种种又算得了什么。

      又次，有朋友评价我，痛苦就那么大，你是拿着放大镜的那类人。我无语，因为她说得太对。

一个人的夜晚总是寂寞，楼下灯影下携手走过的情侣。

忽然发现面对别人的幸福，可以没有感觉，偶尔还是想念，偶尔还是牵挂，偶尔还会想发个信息却发现当初生气已经删了联系方式，仅是偶尔。

幸福？刺眼的两个字，曾经为此痴狂现在变冷漠。我无法想像它多么昂贵和奢华，过几年我想它该是廉价的。

这个世界总是很小，这个城市没那么拥挤，遇见的人却在转角再次遇见，错过了仍然就是错过。心里依稀有点难过，却根本没有疼。非主流的时代，

雪糕·公交车

貌似徜徉的，在有些寒冷的晚上。

花一块钱坐着公交车到终点，不想管终点是哪里，只要有车代步让我可以不用停止。花一块钱从终点坐回起点，两块钱充实两个半小时。出发是在日落黄昏时，带着昨夜做梦时的疲惫，有点惬意有点眩晕，被周围人奇异的瞅着，自己却自得意的吃着大果雪糕，冰凉的通体的。车站，年轻的情侣们旁若无人的晒着恩爱，有各种方式，好像一场比赛，一场醋意大发的战争。突然怀疑自己是老者还是从未年轻过，总之我是个旁观者，无论演技如何无论欣赏与否。街边，那些个风餐露宿的阿姨叔叔，支着摊位，维持生计或者养家糊口，他们无心观望着

我还可以。

面对那些白眼那些猜疑，我可以一笑而过，所以离开不代表我在逃跑，而是我不想再无望的等待下去。

我还可以。

面对那些冷语那些讽刺，我可以充耳不闻，所以转身不代表我在怯懦，而是我不想再白白的浪费下去。

我还可以。

面对某些背叛，忍住心里的愤怒。

我还可以。

面对某些不解，忍住眼角的泪水。

我还可以。

一个人走在城市的霓虹里，任其淹没而不悲伤。

我还可以。

一个人赶着拥挤的公交车，任其颠簸而不抓狂。

我还可以。

自己甜蜜的微笑，满意的睡去，不用有什么蜜语甜言的陪伴。

我还可以。

自己轻轻的哭泣，使劲的擦干，不用有什么安慰关切的呵护。

                                                                                                                ——送给我爱的和爱我的人们

走的今时今日，我好想走出了一种归零的心态，我仿佛知道我可以一个人面对。任何。

女作家池莉说过，人生有三个境界，看山是山，看水是水；看山不是山，看水不是水；看山还是山，看水还是水。几乎所有人都是一辈子把全部的时间用在了第二个境界，一辈子都是为了追求满溢的状态。只是极少数的活到最后会返璞归真。

      一个养活不了自己的人，出行不是为了放松，是为了逃跑。年轻时爱情至上，爱情冷了，知道面包的重要了买不起了。于是，想到了一种方式，征人流浪，只是必须一日三餐外加一宿。

   想写很多的，只是觉得写了也白写，既不能做无谓的反抗，就勉强自己继续扮演乖乖女，励志的争气孩儿。那时都是怎么了眼睛也瞎耳朵也聋心也死了，完全看不到现实的世界是少一毛钱都不好使。我总是夜半醒来，我总是记得妈说过不要睡得太晚，越来越老的年龄。可我，睡不着，哪怕对着那些安静的Q友们。不年轻了，怎么还是站在天桥上迷茫，怎么还是艳羡别人恩爱，我想不通也不明白，明天以后还是一样孤单的独白，什么都有什么都缺。

sorry！晚安。

七日之前，我还可以早八晚五挤公交被资本家剥削的不亦乐乎，想想那原来竟然是种幸福。

七天，完全可以白天睡觉晚上网游，每天可以无数顿也可以一顿，无论你和哪个好友打招呼人家都在忙，于是想想也是，只有神经病的人才会无所事事。

今天，感觉自己要发霉了，看看天色还好有阳光，于是罩上羽绒服出去晒晒。

每个人都是匆匆碌碌的神色，临近了放学。好多爷爷奶奶好多的年轻爸爸妈妈都站在学校门口等待自己的孩子，他们手里拎着晚上要回家做饭的青菜还有各种好吃的，一会功夫就好多学生跑出来了，三三两两的，看到自己的家长有的飞奔过去有的安静的坐上车，有些孩子自己坐车回家，身上背着书包，手里拎着个小包，似乎全部都是书。因为家长是不允许他们想别的，只有学习。这些阳光青涩的小家伙们和我迎面走过，那种青春让我忽然感觉自己的老气。我曾经也这样过，什么都不用多想，每天只有上学写作业考试，不必考虑吃饭花钱。转眼间，我离那些岁月已经有十年之久了。我暗自笑笑，无奈的笑笑。

        原来幸福就是这样。

        无论外面有怎样的故事，我只要趴在我的电脑面前和我的文字在一起，渴了喝水，饿了饼干。多少年来，只想有如这一刻一样相依为命。越来越喜欢自己了，像一只特立、独行、的猪。哀其不幸、怒其不争的家人会骂我不懂世故人情，只有妈妈舍不得责备，我想不是她懂我，是她疼我。曾经我讨厌自己，现在我爱自己。

       白天或者夜晚，城市的灯总是照的我心疼，我会一遍遍听到一个人在耳边提醒着这里的一切都和你无关，我清楚的知道，所以我会安静的走开，直到突然有一天我终于没有地方逃跑，我才发现自己的惨白。身边的朋友都曾经跌倒，轮到我难道就是世界末日了吗？于是，那些发生在电影里的场景就一幕幕的上演着，在人群里多了一个徘徊茫然的人。

        一个很蠢的梦想，成为一名写手。我一直觉得它在我心目中是高尚的，可是我没有勇气在众人面前表露，因为我觉得这对我而言就只是一个梦想。

       我，无疑是卑微的。于是，我在想这个所谓的梦想也许在心里也该是繁华落尽了。随着现实的种种不堪的葬掉了。